LINEを送った。
でも、返信が来ない。
1時間。
2時間。
既読はついている。
そんなとき、頭の中にこんな言葉が浮かんだことはありませんか？
「怒ってるのかな？」
「何か変なこと言った？」
「嫌われたかもしれない」
そして気づけば、何度もスマホを確認している。
でも、ここで一度考えてみてください。
実際に起きたことは何でしょう？
この場面で、確実に分かっていることは、
「LINEを送ったけれど、まだ返信が来ていない」
まずは、これだけです。
では、
「怒っている」
「嫌われた」
「変なことを言ってしまった」
これはどうでしょう。
そうかもしれません。
でも、違うかもしれません。
仕事中なのかもしれない。
移動しているのかもしれない。
あとで返そうと思って忘れているのかもしれない。
単純に返信する気分ではないのかもしれない。
つまり、
「返信が来ていない」ことと、「嫌われた」ことは同じではありません。
私たちは、空白を自分の想像で埋める
人間関係には、分からないことがたくさんあります。
相手が何を考えているのか。
なぜあんな言い方をしたのか。
どうして返信が遅いのか。
本当のところは、
相手に確認しなければ分からないこともあります。
ところが、その「分からない」という空白があると、
私たちは頭の中で答えを作ることがあります。
そして、その答えが、
「きっと怒っている」
「嫌われた」
「私が悪かった」
だったとしたら、
まだ何も分かっていないのに、
自分自身はどんどん苦しくなっていきます。
苦しくなったとき、一度分けてみる
そんなときに私が大切だと思っているのが、
「実際に起きたこと」と「自分が考えていること」を一度分けてみること。
例えば、
実際に起きたこと。
「昨日LINEを送った。まだ返信がない。」
自分が考えていること。
「嫌われたかもしれない。」
こうやって分けてみる。
たったこれだけです。
もちろん、
これだけで不安が全部なくなるわけではありません。
でも、
「嫌われた」
と思っていたものが、
「私は今、“嫌われたかもしれない”と考えているんだ」
に変わります。
この違いは、小さいようで結構大きいと思っています。
「考えないようにする」のではない
ここで、
「じゃあ悪いことを考えちゃダメなんですね」
と思う必要もありません。
そうではありません。
不安になることもある。
悪い想像をすることもある。
大切なのは、
その考えを無理に消すことではなく、
「これは事実なのか。それとも今、自分が考えていることなのか？」
と一度立ち止まってみることです。
相手の頭の中より、まず自分の中を見る
人間関係で悩んでいると、
どうしても、
「あの人は何を考えている？」
に意識が向きます。
でも、
相手の頭の中を100％知ることはできません。
だったらまず、
「私は今、何を考えている？」
に目を向けてみる。
これだけでも、
悩みとの距離が少し変わることがあります。
THE CHANGE 6で大切にしているのも、
いきなり答えを出すことではありません。
まず、
自分の中で何が起きているのかを知ること。
そこから、
「じゃあ、今の自分には何ができる？」
を考えていきます。
もし今日、何かモヤモヤすることがあったら、
紙でもスマホのメモでもいいので、
2つだけ書いてみてください。
① 実際に起きたことは？
② 私は、それをどう考えている？
答えを出さなくても構いません。
まず分けてみる。
それだけです。
悩みは人それぞれ。
でも、悩みに向き合うには「型」がある。
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