人には親切にした方がいい。
困っている人がいたら助けた方がいい。
自分から与える人になった方がいい。
そんなことは、誰でも一度は聞いたことがあるのではないでしょうか。
でも、ここで少し正直に考えてみてください。
人に何かを与えたとき、「自分だけが損をしている」と感じたことはありませんか？
例えば、仕事で同僚を助けたのに、感謝の言葉もなかった。
自分が時間をかけて教えたことを、相手が当たり前のように使っている。
友人の相談には何時間も付き合うのに、自分が困ったときには誰も助けてくれない。
そんな経験があると、
「なんで自分ばかり？」
「人に与えても、結局損をするだけでは？」
と思ってしまうことがあります。
そして、そんなことを考える自分に対して、
「自分は心が狭いのかな」
と感じてしまうこともあるかもしれません。
でも、与えることに抵抗を感じる背景には、さまざまな心理があります。
今回は、Give（ギブ）、つまり人に何かを与えることについて、心理学の視点から考えていきます。
なぜ与えることが難しいのか。
なぜ小さなGiveが人間関係を豊かにするのか。
どうすれば、無理をせず、気持ちよくGiveできるようになるのか。
読みながら自分自身について考えられる4つのワークも用意しました。
ぜひ、最後までお付き合いください。
- 1. あなたはどのタイプ？Giveに対する3問チェック
- 2. 診断結果｜あなたがGiveをためらう理由
- 3. なぜ私たちは、与えると損をした気持ちになるのか？
- 4. 小さなGiveが人生を豊かにする理由
- 5. 与えることを先にするメリット
- 6. ミニワーク②｜今日できる小さなGiveを探してみる
- 7. なぜ、見返りを期待すると苦しくなるのか？
- 8. ミニワーク③｜「損をした」という気持ちを整理してみる
- 9. 気持ちよくGiveするために大切な3つのこと
- 10. Giveは、相手だけでなく自分にも向けていい
- 11. ミニワーク④｜あなたにとって、気持ちのよいGiveとは？
- 12. Giveを習慣にするなら、まずは一日一つから
- 13. まとめ｜Giveは、損をすることではなく、選択すること
- 13. まとめ｜Giveは、損をすることではなく、選択すること
- 14. もし、考え方を変える「型」があったとしたら？
- 15. 悩む時間を減らしたい方へ｜CHANGE6無料講座のご案内
- 最後に｜今日、あなたは誰にGiveしますか？
1. あなたはどのタイプ？Giveに対する3問チェック
まずは、あなたが人に何かを与えるとき、どんなことを考えやすいのかを振り返ってみましょう。
それぞれの質問について、A・B・Cの中から最も近いものを一つ選んでください。
Q1. 誰かから手助けを頼まれたとき、最初に浮かぶのは？
A：自分の時間がなくなってしまうかもしれない
B：助けても感謝されなかったら嫌だな
C：断ったら相手に悪く思われるかもしれない
Q2. 人に何かを教えたり、手伝ったりした後は？
A：自分の負担が大きかったことが気になる
B：相手からのお礼や反応が気になる
C：本当は大変だったのに、つい平気なふりをする
Q3. Giveについて、今一番気になることは？
A：自分ばかり損をしてしまうこと
B：与えたことが報われないこと
C：無理をしてまで与えてしまうこと
診断結果の見方
最も多く選んだアルファベットが、今回のチェックでのあなたの傾向です。
同数の場合は、Q3の回答を優先してください。
※このチェックは自己理解のための簡易的なものであり、心理学的に検証された診断ではありません。複数の傾向が重なることもあります。
2. 診断結果｜あなたがGiveをためらう理由
Aが多かった人｜損をすることが気になるタイプ
あなたは、人に何かを与えるとき、自分が失うものに注意が向きやすいのかもしれません。
例えば、仕事で同僚に作業を教えてほしいと頼まれたとします。
教えるためには、自分の時間を使わなければなりません。
その時間があれば、自分の仕事を進められたはずです。
すると、
「自分の時間だけが減っている」
と感じることがあります。
これは、必ずしも不自然なことではありません。
私たちの時間や体力には限りがあります。
そして、人は一般的に、何かを得る喜びよりも、同程度のものを失うことを強く感じる場合があります。
こうした傾向は、心理学や行動経済学で「損失回避」と呼ばれています。
ただし、損失回避だけでGiveへの抵抗をすべて説明できるわけではありません。
本当に負担が大きい場合もあるからです。
大切なのは、実際に失うものと、頭の中で予想している損失を区別することです。
今日からのヒント
「何を失うのか？」だけでなく、「何を得られる可能性があるのか？」も考えてみましょう。
相手との信頼関係。
自分の知識を整理する機会。
誰かの役に立てたという実感。
もちろん、必ず得られるわけではありません。
でも、Giveには時間やお金以外の価値が生まれることもあります。
Bが多かった人｜見返りが気になるタイプ
あなたは、何かを与えた後、相手からの反応が気になりやすいのかもしれません。
例えば、友人の引っ越しを手伝ったとします。
休日を使って、重い荷物を運んだ。
ところが、相手から十分なお礼がなかった。
すると、
「せっかく手伝ったのに」
「自分だったらもっと感謝するのに」
と感じることがあります。
ここには、私たちが持つ「互恵性」という考え方が関係している場合があります。
互恵性とは、人から何かをしてもらったら、自分も何かを返そうとするような、相互的な関係のことです。
人間関係では、助け合いのバランスが大切になることがあります。
だから、与えたことに対して何も返ってこないと、不公平だと感じる場合があるのです。
ただし、ここで考えてみてください。
あなたが本当に欲しかったのは、物やお金だったのでしょうか？
それとも、
「ありがとう」
という一言だったのでしょうか。
相手から大切にされているという実感だったのでしょうか。
見返りを求める自分を、すぐに否定する必要はありません。
何を期待していたのかに気づくことが大切です。
今日からのヒント
Giveをする前に、「もしお礼がなかったとしても、これは自分がしたいことだろうか？」と問いかけてみてください。
もし答えがNoなら、無理に引き受ける必要はありません。
Cが多かった人｜断れずに与えてしまうタイプ
あなたは、人から頼まれると、断ることに抵抗を感じやすいのかもしれません。
例えば、仕事が忙しい日に、同僚から手伝いを頼まれたとします。
本当は自分の仕事で手いっぱいです。
でも、
「断ったら嫌われるかな」
「冷たい人だと思われるかな」
と考えて、引き受けてしまう。
そして、後から疲れ切ってしまう。
そんな経験はありませんか？
この場合、Giveをしているように見えても、実際には相手からの評価を気にして行動している可能性があります。
もちろん、相手を助けたい気持ちもあるでしょう。
ただし、自分の気持ちや限界を無視して与え続けると、負担が大きくなることがあります。
今日からのヒント
「与えること」と「断れないこと」は、同じではありません。
相手を大切にすることと、自分を大切にすることは、両立できます。
3. なぜ私たちは、与えると損をした気持ちになるのか？
ここからは、Giveに抵抗を感じる心理をもう少し深く考えてみましょう。
例えば、あなたが同僚に仕事を教えたとします。
30分かけて、丁寧に説明しました。
その結果、同僚は仕事ができるようになりました。
でも、あなた自身の仕事は30分遅れてしまいました。
このとき、
「自分は30分損をした」
と感じることがあります。
実際に30分の時間を使っているので、その感覚には理由があります。
しかし、ここで一つ質問です。
その30分で失ったものは、本当に時間だけだったのでしょうか？
例えば、教えることで、自分の理解が深まったかもしれません。
同僚との関係がよくなったかもしれません。
次からは同僚が一人で仕事を進められるようになり、結果として自分の負担が減るかもしれません。
もちろん、そうならない場合もあります。
それでも、Giveの価値は、その場の損得だけでは判断できないことがあります。
ここで大切なのは、Giveをすれば必ず得をするという話ではありません。
目の前の損失だけに注目すると、長期的な価値を見落としてしまうことがあるということです。
ミニワーク①｜あなたが損をしたと感じたGive
ここで、最近の出来事を一つ思い出してみてください。
誰かのために何かをしたのに、損をしたように感じた経験はありませんか？
例えば、
「同僚の仕事を手伝った」
「友人の相談に長時間付き合った」
「家族の代わりに家事をした」
などです。
次の3つを考えてみてください。
質問① あなたは何を与えましたか？
時間でしょうか。
労力でしょうか。
知識でしょうか。
お金でしょうか。
質問② 何を失ったと感じましたか？
自分の時間。
自由。
お金。
休息。
あるいは、相手からの感謝を期待していたのかもしれません。
質問③ そのGiveによって、得られたものは本当に何もなかったでしょうか？
相手との関係。
自分の経験。
誰かの役に立てた実感。
何か一つでも思い浮かぶでしょうか。
もちろん、何も得られなかったと感じる場合もあると思います。
その場合は、無理に良い意味を見つける必要はありません。
大切なのは、損をしたという感情を否定することではなく、何が起きたのかを少し広い視点で見直すことです。
4. 小さなGiveが人生を豊かにする理由
Giveというと、大きなことを想像する人もいるかもしれません。
誰かにお金を寄付する。
困っている人を長時間助ける。
自分の時間を犠牲にして、誰かのために働く。
でも、Giveは必ずしも大きなものである必要はありません。
例えば、
家族に「いつもありがとう」と伝える。
同僚の良いところを一つ褒める。
困っている人に道を教える。
誰かの話を、スマートフォンを見ずに聞く。
こうした小さな行動も、立派なGiveです。
心理学では、他者のためにお金を使うことや、親切な行動をすることが、幸福感と関連する場合があると報告されています。
例えば、エリザベス・ダンらが2008年に発表した研究では、他者のためにお金を使うことと幸福感との関係が検討されました。
ただし、誰に対しても、どんな状況でも、与えれば必ず幸せになるという意味ではありません。
与え方や状況、自分の意思などによっても、感じ方は変わります。
ここで重要なのは、Giveが相手のためだけの行動とは限らないということです。
誰かに喜んでもらえた。
自分の行動が役に立った。
そんな経験が、自分自身の満足感につながる場合もあります。
Giveは、誰かのためであると同時に、自分の人生を豊かにする行動にもなり得るのです。
5. 与えることを先にするメリット
ここで、一つ考えてみてください。
あなたは普段、人間関係でどちらを先に考えることが多いでしょうか。
「相手が何かしてくれたら、自分も何かしてあげよう」
それとも、
「自分から何かできることはないだろうか」
でしょうか。
例えば、職場で新しい人が入ってきたとします。
まだ仕事に慣れておらず、困っている様子です。
そんなとき、
「自分の仕事ではないから」
と見過ごすこともできます。
一方で、
「何か困っていることはありますか？」
と声をかけることもできます。
たった一言です。
でも、その一言によって、相手は安心するかもしれません。
そして、次にあなたが困っているとき、相手が助けてくれる可能性もあります。
もちろん、必ず助けてもらえるとは限りません。
ただ、人間関係は一度きりの取引ではありません。
日々の小さなやり取りによって、信頼関係が築かれていくことがあります。
Giveを先にすることで生まれる3つの可能性
① 信頼関係が育つ
自分から相手を気遣う行動は、信頼関係を築くきっかけになる場合があります。
② 自分の能力や経験が増える
人に教えることで知識が整理されたり、誰かを助けることで新しい経験が得られたりすることがあります。
③ 自分から人間関係を変えるきっかけになる
相手が変わるのを待つだけでなく、自分から小さな行動を選ぶことができます。
ここで、誤解してほしくないことがあります。
Giveを先にすることは、何でも引き受けることではありません。
相手に利用されることを受け入れる必要もありません。
自分が無理なく与えられる範囲で、先に小さな親切を選んでみる。
それが大切なのです。
6. ミニワーク②｜今日できる小さなGiveを探してみる
ここで、少しだけ考えてみましょう。
今日、あなたが誰かに与えられるものは何でしょうか？
お金でなくても構いません。
特別な能力がなくても構いません。
例えば、
家族に感謝を伝える。
同僚の仕事を一つ褒める。
友人に励ましのメッセージを送る。
家族の話を最後まで聞く。
誰かが困っていたら、声をかける。
そんな小さなことで十分です。
質問① 今日、誰にGiveしてみたいですか？
家族でしょうか。
友人でしょうか。
職場の仲間でしょうか。
それとも、普段あまり話さない人でしょうか。
質問② 何を与えられそうですか？
感謝の言葉。
励まし。
笑顔。
時間。
ちょっとした手助け。
自分にできそうなものを一つ考えてみてください。
質問③ そのGiveは、自分に無理のないものでしょうか？
ここが大切です。
もし負担が大きいと感じるなら、もっと小さくしてみてください。
例えば、長時間相談に乗る余裕がないなら、「今は10分だけなら話を聞けるよ」と伝えてもいいのです。
大切なのは、相手のために何かをすることと、自分の時間や体力を守ることを両立させることです。
そして、Giveをした後に、自分の気持ちを少し振り返ってみてください。
「喜んでもらえて嬉しかった」
「自分にもできることがあった」
「思っていたより負担が少なかった」
そんな発見があるかもしれません。
もちろん、特別な喜びを感じないこともあるでしょう。
それでも構いません。
大切なのは、Giveをした自分が、実際にどんな気持ちになったのかを知ることです。
ここで、もう一つ質問です。
あなたは普段、人から何かをしてもらったとき、どんな気持ちになりますか？
例えば、忙しいときに同僚が仕事を手伝ってくれた。
疲れて帰宅したら、家族が食事を用意してくれていた。
落ち込んでいるときに、友人が話を聞いてくれた。
そんなとき、嬉しいと感じることがあるのではないでしょうか。
あなたが誰かに小さなGiveをするときも、相手にとっては、そのような出来事になるかもしれません。
ただし、相手が必ず喜ぶとは限りません。
だからこそ、相手が本当に必要としていることにも目を向けてみましょう。
Giveは、自分が与えたいものを押しつけることではなく、相手にとって役立つことを考える行動でもあるのです。
7. なぜ、見返りを期待すると苦しくなるのか？
ここで、Giveについてもう少し深く考えてみましょう。
例えば、あなたが友人の相談に2時間付き合ったとします。
仕事で疲れていたけれど、友人が困っていたので話を聞きました。
ところが、数日後。
あなたが相談したいことがあって連絡すると、友人から、
「ごめん、今忙しいから」
と言われてしまいました。
そのとき、どんな気持ちになるでしょうか。
「自分はあんなに時間を使ったのに」
「困っているときは助けてあげたのに」
「なんだか損をした気分だな」
そんな感情が浮かぶかもしれません。
ここで一つ、考えてみてください。
あなたが苦しくなったのは、2時間という時間を使ったからでしょうか？
それとも、相手から同じように返してもらえなかったからでしょうか？
もちろん、両方かもしれません。
ここには、私たちが無意識に持っている期待が関係している場合があります。
「自分がこれだけしてあげたのだから、相手も同じくらいしてくれるはずだ」
そう期待していたとします。
すると、相手が期待どおりに行動しなかったとき、失望や怒りが生まれることがあります。
しかし、相手は必ずしも、その期待を知っているわけではありません。
ここで大切なのは、Giveと交換条件を区別することです。
例えば、
「今日は私が食事をごちそうするから、次はお願いね」
これは、お互いが理解していれば、何も悪いことではありません。
一方で、
「今日は私がごちそうしたのだから、次は相手が払うべきだ」
と、自分の中だけで期待していた場合はどうでしょうか。
相手がその期待を知らなければ、すれ違いが起きることもあります。
Giveをするときに、見返りを期待してはいけないということではありません。
人間関係では、お互いに助け合うことも大切です。
ただし、期待していることがあるなら、自分自身がその期待に気づいておく必要があります。
そして、必要なことは相手に伝えてもよいのです。
見返りを求めないことと、自分の希望を我慢することは違います。
8. ミニワーク③｜「損をした」という気持ちを整理してみる
ここで、少しだけ自分の経験を振り返ってみましょう。
最近、誰かに何かをしてあげたのに、モヤモヤした経験はありませんか？
仕事で誰かを助けた。
家族のために家事をした。
友人の相談に乗った。
どんな小さな出来事でも構いません。
質問① そのとき、相手に何を期待していましたか？
例えば、
「ありがとうと言ってほしかった」
「自分が困ったときにも助けてほしかった」
「自分の努力を認めてほしかった」
「相手にも同じくらい負担してほしかった」
そんな気持ちがあったかもしれません。
ここでは、見返りを期待していた自分を責める必要はありません。
まずは、何を期待していたのかを理解してみましょう。
質問② その期待を、相手は知っていたでしょうか？
例えば、あなたが家族の代わりに家事をしたとします。
本当は、
「今日は自分がやるから、明日はお願いね」
と思っていた。
でも、それを相手に伝えていなかったとしたらどうでしょうか。
相手は、あなたが何を期待していたのか分からなかったかもしれません。
もちろん、言わなくても感謝や配慮を示してほしいと感じることはあります。
ただ、期待が伝わっていないことが、すれ違いの原因になる場合もあります。
質問③ 次に同じ場面があったら、どうしたいですか？
例えば、
「今日は30分だけなら手伝えるよ」
「今回は私がやるから、次はお願いしてもいい？」
「今は余裕がないから、別の日なら大丈夫だよ」
そんな伝え方もできます。
ここでの目的は、見返りを求めない人になることではありません。
自分の気持ちを理解したうえで、納得できるGiveを選べるようになることです。
そして、もう一つ。
もし、相手が何度も約束を守らなかったり、一方的に負担を押しつけてきたりする場合は、関係のあり方を見直すことも必要です。
Giveは、我慢を続けるための考え方ではありません。
9. 気持ちよくGiveするために大切な3つのこと
では、どうすれば、もっと気持ちよくGiveできるようになるのでしょうか。
ここでは、3つの考え方を紹介します。
① 自分で選んで与える
心理学には「自己決定理論」という考え方があります。
これは、人が自分の意思で行動を選べていると感じることなどが、動機づけや心理的な充実に関係するという理論です。
例えば、休日に家族のために料理を作るとします。
「やらなければ怒られるから」
と思って料理をする場合と、
「今日は家族に喜んでもらいたいから作ろう」
と思って料理をする場合。
同じ料理でも、気持ちは違うかもしれません。
もちろん、家事や仕事には、必ずしも好きなことだけを選べない場面もあります。
それでも、自分の意思で選べる部分があるかどうかは大切です。
「やらされているGive」ではなく、「自分で選んだGive」にする。
それが、気持ちよく与えるための一つのポイントです。
② 自分が無理をしない範囲で与える
例えば、友人から相談を受けたとします。
本当は疲れていて、早く休みたい。
でも、相手が困っているからと、何時間も話を聞いてしまう。
その結果、自分が疲れ切ってしまった。
そんなことが続けば、Giveそのものが負担になってしまうかもしれません。
そこで大切なのは、自分の限界を知ることです。
「今日は15分だけなら話を聞けるよ」
「今は難しいけれど、明日なら大丈夫」
そんなふうに伝えることもできます。
相手を助けることと、自分の生活を守ることは両立できます。
自分を犠牲にしなければできないGiveは、無理に続ける必要はありません。
③ 相手の反応だけで、Giveの価値を決めない
例えば、あなたが職場の同僚に、
「いつも助かっています。ありがとう」
と伝えたとします。
相手は少し照れくさそうに、
「あ、はい」
と答えただけだった。
期待していたほど喜んでもらえなかったかもしれません。
でも、相手の反応が小さかったからといって、あなたの行動に意味がなかったとは限りません。
相手が照れていたのかもしれません。
言葉にするのが苦手なのかもしれません。
もちろん、特別な感情を持たなかった可能性もあります。
大切なのは、相手の反応を自分でコントロールしようとしないことです。
自分が納得して選んだ行動なら、そのこと自体に価値を感じられる場合もあります。
ただし、感謝されなくても何でも続けるべきだという意味ではありません。
一方的な負担が続くなら、関係を見直してもよいのです。
10. Giveは、相手だけでなく自分にも向けていい
ここまで、他人に与えることについて考えてきました。
でも、ここで一つ質問です。
あなたは、自分自身にGiveをしていますか？
例えば、家族や友人には優しい言葉をかけられるのに、自分には厳しい言葉ばかりかけていないでしょうか。
「もっと頑張らないと」
「まだ足りない」
「こんなこともできないのか」
そんなふうに、自分を追い込んでしまうことはありませんか？
他人にGiveすることは大切です。
でも、自分自身の時間や心の余裕も大切にしていいのです。
疲れているときに休む。
好きなことを楽しむ。
自分の努力を認める。
必要なときには、人に助けを求める。
こうした行動も、自分を大切にするための選択です。
ここで覚えておいてほしいことがあります。
自分を大切にすることと、他人を大切にすることは、対立するものではありません。
むしろ、自分に余裕があることで、無理なく人を助けられる場合もあります。
Giveを続けるためにも、自分の状態に目を向けることが大切なのです。
11. ミニワーク④｜あなたにとって、気持ちのよいGiveとは？
最後のワークです。
ここまで読んでいただいた方は、Giveについて、少し違った見方ができるようになっているかもしれません。
そこで、最後に4つの質問を用意しました。
質問① あなたが誰かにしてもらって、嬉しかったことは何ですか？
例えば、
「忙しいときに手伝ってもらった」
「落ち込んでいるときに話を聞いてもらった」
「自分の頑張りを認めてもらった」
そんな経験を思い出してみてください。
質問② そのとき、何が一番嬉しかったのでしょうか？
助けてもらえたこと。
自分のことを気にかけてもらえたこと。
大切にされていると感じたこと。
どんなことが思い浮かぶでしょうか。
質問③ あなたも、誰かに同じようなGiveができそうでしょうか？
大きなことでなくても構いません。
例えば、誰かに感謝を伝える。
困っている人に声をかける。
相手の話を最後まで聞く。
そんな小さなことで十分です。
質問④ そのGiveは、あなた自身も気持ちよくできることでしょうか？
ここが最も大切です。
相手が喜ぶことでも、自分にとって負担が大きすぎるなら、無理に行う必要はありません。
自分の時間や体力、気持ちを大切にしながら、できることを選んでみましょう。
そして、実際にGiveをした後は、少しだけ振り返ってみてください。
「自分はどんな気持ちになっただろう？」
「相手の反応がなくても、やってよかったと思えるだろうか？」
「また同じことをしたいと思えるだろうか？」
こうした問いかけを通じて、自分に合ったGiveの形が見つかるかもしれません。
12. Giveを習慣にするなら、まずは一日一つから
ここまで読んで、
「もっと人に与えられる人になりたい」
と感じた方もいるかもしれません。
でも、最初から大きなことをする必要はありません。
むしろ、小さなGiveから始めることをおすすめします。
例えば、今日一日だけ、誰かに一つGiveをしてみる。
家族に感謝を伝える。
同僚の良いところを褒める。
友人に励ましの言葉を送る。
誰かの話を丁寧に聞く。
そして、夜になったら、今日のGiveを一つ振り返ってみてください。
「今日は誰に、何を与えただろう？」
「そのとき、どんな気持ちになっただろう？」
それだけで構いません。
大切なのは、毎日必ず何かを与えなければならないと、自分に義務を課すことではありません。
できない日があってもいいのです。
Giveをしなかったからといって、自分を責める必要もありません。
Giveは、義務になった瞬間に苦しくなることがあります。
だからこそ、自分が気持ちよくできる範囲で、少しずつ習慣にしていきましょう。
13. まとめ｜Giveは、損をすることではなく、選択すること
今回は、小さなGiveが人生を豊かにする理由と、気持ちよく与えるための考え方について紹介しました。
最初の3問チェックでは、Giveに対する3つの傾向を振り返りました。
A：損をすることが気になるタイプ
自分が失う時間や労力に注意が向きやすい傾向。
B：見返りが気になるタイプ
相手からの感謝や反応を期待しやすい傾向。
C：断れずに与えてしまうタイプ
相手からの評価が気になり、自分の限界を超えて引き受けやすい傾向。
そして、Giveに抵抗を感じる背景には、損失回避や互恵性への期待、自分で選んでいる感覚など、さまざまな心理が関係している場合があります。
また、今回の記事では4つのワークにも取り組んでいただきました。
自分が損をしたと感じたGiveを振り返る。
今日できる小さなGiveを考える。
見返りへの期待を整理する。
自分にとって気持ちのよいGiveを見つける。
いかがでしたか？
何か一つでも、新しい発見はあったでしょうか。
ここで、最後に覚えておいてほしいことがあります。
Giveは、自分を犠牲にすることではありません。
そして、Giveをしたからといって、必ず何かが返ってくるわけでもありません。
それでも、自分の意思で、無理のない範囲で誰かに何かを与えることには、意味があると思います。
誰かに感謝を伝える。
誰かの話を聞く。
困っている人に声をかける。
そんな小さな行動が、相手の一日を少し明るくするかもしれません。
そして、その経験が、自分自身の満足感や、人とのつながりを感じるきっかけになることもあります。
13. まとめ｜Giveは、損をすることではなく、選択すること
ここで、最後に一つ質問です。
もし、見返りを期待しなくてもいいとしたら、あなたは誰に、何を与えたいですか？
家族に、感謝の言葉を伝える。
友人の話を、少しだけ丁寧に聞く。
職場の仲間に、ねぎらいの言葉をかける。
困っている人に、声をかけてみる。
そんな小さなことで構いません。
そして、もう一つ考えてみてください。
そのGiveをしたとき、あなた自身はどんな気持ちになるでしょうか？
相手が喜んでくれたら、嬉しいかもしれません。
自分にも誰かの役に立てることがあると感じられるかもしれません。
あるいは、特別な感情は生まれないかもしれません。
それでも構いません。
Giveは、必ず幸せにならなければいけない行動ではありません。
そして、必ず見返りが返ってくる行動でもありません。
大切なのは、自分が納得して選んだ行動であることです。
ここまで読んでいただいた方の中には、
「人に与えると、損をする気がする」
「自分の知識や経験を教えたら、相手に追い抜かれてしまうかもしれない」
「自分ばかり与えて、何も返ってこなかったら嫌だ」
そんな気持ちを持っている方もいるかもしれません。
でも、少し考えてみてください。
誰かが成長したら、あなたの価値は下がるのでしょうか？
誰かが成功したら、あなたの成功する可能性はなくなるのでしょうか？
必ずしも、そうではありませんよね。
もちろん、競争がある場面では、知識や情報を共有することに慎重になる必要もあります。
大切な情報や、自分が守るべきものまで、無条件に与える必要はありません。
でも、誰かの成長を助けることと、自分自身が成長することは、両立できる場合があります。
相手に教えることで、自分の理解が深まる。
誰かを助けることで、新しい経験を得る。
人とのつながりから、思いがけない学びが生まれる。
そんな可能性もあるのです。
ここで、Giveについての考え方を少し変えてみませんか？
「与えたら、自分のものが減ってしまう」
という考え方から、
「自分が持っているものを使って、どんな価値を生み出せるだろう？」
という考え方へ。
Giveは、自分を犠牲にすることではありません。
自分の価値を下げることでもありません。
自分の意思で、無理のない範囲で、誰かの役に立つ行動を選ぶことです。
そして、何より大切なのは、Giveをするかどうかも、自分で決めていいということです。
今日は余裕がないから、何もしない。
それも一つの選択です。
今日は少し余裕があるから、誰かに感謝を伝えてみる。
それも一つの選択です。
どちらが正しいということではありません。
自分も大切にしながら、誰かも大切にする。
そんなGiveを、少しずつ増やしていけたら素敵だと思います。
14. もし、考え方を変える「型」があったとしたら？
ここまで、Giveについてさまざまな角度から考えてきました。
損をしたと感じる気持ち。
見返りを期待してしまう気持ち。
断れずに無理をしてしまう気持ち。
そして、自分から与えることで生まれる可能性。
いかがでしたか？
何か一つでも、新しい発見はあったでしょうか。
実は、今回の記事でお伝えしたかったのは、Giveの大切さだけではありません。
同じ出来事でも、どこに目を向け、どう考えるかによって、感じ方や次の行動が変わることがある。
ということです。
例えば、同僚に30分かけて仕事を教えたとします。
「30分も自分の時間を失った」
と考えることもできます。
一方で、
「相手が仕事を覚えるきっかけを作れた」
「自分の知識を整理する機会になった」
と考えることもできます。
もちろん、実際に負担が大きかったのであれば、その事実を無視する必要はありません。
ただ、一つの出来事にも、複数の見方があることに気づけるかもしれません。
そして、この考え方はGiveだけに限りません。
仕事で失敗したとき。
人間関係で嫌なことがあったとき。
将来が不安になったとき。
自分に自信が持てないとき。
私たちは、さまざまな出来事に対して、頭の中で考えを巡らせています。
そして、ときには同じことを何度も考え続けてしまうことがあります。
そんなときに、もし、自分の悩みを整理するための「型」を持っていたらどうでしょうか。
何から考えればいいのか分からないときに、考える順番が分かる。
感情に振り回されているときに、自分の状態を振り返るきっかけができる。
そして、今の自分にできることを見つけやすくなる。
そんな方法があれば、日常生活でも役立つかもしれません。
15. 悩む時間を減らしたい方へ｜CHANGE6無料講座のご案内
ここまでお読みいただき、ありがとうございます。
今回の記事では、小さなGiveの大切さと、気持ちよく与えるための考え方を紹介してきました。
でも、実際の生活では、頭で理解していても、なかなか考え方を切り替えられないことがあります。
「人に与えたいけれど、損をする気がする」
「見返りを期待してしまう自分が嫌になる」
「もっと気持ちよく人と関わりたい」
そんなふうに悩むこともあるでしょう。
そして、こうした悩みは、Giveだけではありません。
仕事、人間関係、将来への不安、自分自身への評価。
私たちは、日常のさまざまな場面で悩みます。
そこで、もっと具体的に悩みとの付き合い方を学びたい方に向けて、CHANGE6の無料講座をご用意しています。
CHANGE6とは？
CHANGE6は、日常生活の中で生まれる悩みを整理し、悩む時間を少しでも減らしていくことを目指した講座です。
悩みを完全になくすことを目指すのではありません。
悩んだときに、自分の状況を整理し、次の一歩を考えられるようになること。
そのための一つの「型」と、6つの技法を学んでいきます。
無料講座で体験できること
無料講座では、実際に自分の悩みを一つ取り上げながら、悩みを整理するための型を体験していただけます。
難しい心理学の専門知識を覚えることが目的ではありません。
日常生活で使える考え方を、一つでも持ち帰っていただくことを大切にしています。
例えば、
「人の目が気になって疲れてしまう」
「過去の出来事を何度も思い出してしまう」
「考えすぎて行動できない」
「人に与えると損をしている気がする」
そんな悩みについて、自分なりに整理するきっかけを見つけていただけたらと思います。
もし、悩む時間が減ったら？
ここで、最後に一つ質問させてください。
もし、今より悩む時間が減ったら、あなたはその時間を何に使いたいですか？
家族と笑って過ごす。
好きなことを楽しむ。
新しいことに挑戦する。
誰かの役に立つ。
あるいは、自分自身をゆっくり休ませる。
そんな時間が増えたら、毎日は少し豊かになるかもしれません。
私は、悩む時間を少しでも減らして、自分が本当に大切にしたいことに時間を使える人が増えてほしいと思っています。
もし、今回の記事を読んで、
「自分の考え方を、もう少し深く理解してみたい」
「悩んだときに使える具体的な方法を知りたい」
「もっと自分らしく、毎日を楽しみたい」
そう感じた方は、ぜひ無料講座をご覧ください。
▼ 今すぐに観られるCHANGE6無料講座の詳細・お申し込みはこちら
最後に｜今日、あなたは誰にGiveしますか？
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
今日の記事を通じて、Giveについて少しでも新しい発見があれば嬉しいです。
最後に、もう一度だけ質問させてください。
今日、あなたは誰に、どんな小さなGiveをしてみたいですか？
家族に感謝を伝える。
友人に励ましの言葉をかける。
職場の仲間を褒める。
困っている人に声をかける。
そんな小さなことで十分です。
大きなことをする必要はありません。
そして、無理をする必要もありません。
もし今日、誰かにGiveできたなら、そのときの自分の気持ちを少し振り返ってみてください。
相手が喜んでくれたかどうかだけでなく、自分がその行動をどう感じたかも大切にしてみましょう。
そして、もし今日はGiveする余裕がなかったとしても、それで構いません。
自分自身を大切にすることも、忘れないでください。
小さなGiveが、誰かの一日を少し明るくする。
そして、その経験が、自分自身の人生を豊かにするきっかけになるかもしれません。
まずは、今日できる小さなGiveから。
あなたの毎日が、感謝と笑顔にあふれるものになりますように。
